ТЯЖЕЛОВЕСНЫЕ ШУТКИ

Вот, потешьте себя доброй шуткой. Все нижеприведенные
случаи я не выдумал, это было (со мной, по крайней мере) на самом
деле. Если кто-нибудь захочет поделиться с окружающими чем-то подобным,
милости прошу, пишите, а я это присовокуплю сюда же...




Нижеследующие несколько историй прислал Андрей "Duke
Abyss" Логинов


Дело было на первенстве Москвы среди вузов. Я благополучно забаранился
уже на приседе, и все мои силы решил отдать поддержке товарища -
он должен был сделать КМСа. Понятно, что заматывал, психологически
накачивал, мазал, посыпал и т.п. его я. Но помимо всего этого необходима
звуковая поддержка, т.е. мы(нас было человек 6) начинали орать типа
"Пошел, давай, дожимай.. Жестче, злее" и т.п., ежели Саньку было
тяжело(внешне, по крайней мере). Присед и жим - тут от наших криков
толку было не очень много, тут больше от техники зависит, зато к
тяге мы разошлись не на шутку. Еще на тренировках у нас было заведено
на максимумах орать делающему(если он не просил тишины, а он не
просил :)), и это работало. Так вот - до кмс 220 кг, впереди - тяга.
Тяга - коронное упражнение Санька, и мы на нее, родимую, очень рассчитывали.
Первый подход - 200 кг. Санек накачан психологически, руки в магнезии,
на ногах - присыпка. Вышел. Взялся за гриф. Начал делать. Тут же
мы начали орать - и вот через доли секунды он уже стоит на ногах,
выпрямлен, но судьи не дают команды, мы орем "Держишь, Жди, Терпи,
Давай, Хорошо...", сигнал судьи - вес взят. Следующий подход - 210
кг. Вид у Санька уже полностью трансовый. Парнишка, для которого
эти соревнования первые, спросил у меня, офигевая, "А почему у него
глаза такие безумные?.." Короче, вышел на помост ,взялся, начал...
Мы - орать... Он - тянуть... Вроде вытянул, стоит... Мы орем еще
сильнее(голос у меня сел после 3 таких дней основательно) "Жди команды,
Терпи!!!"... и тут сквозь наши голоса я слышу голос судьи "Выпрямить
колени", и тут уж мы стали орать "Колени выпрями". Он выпрямил колени,
судья дал отмашку. Вес взят :) Тут следует коронная фраза судьи-информатора
"Вы еще громче бы орали - он бы здесь до вечера стоял", на что вся
публика в зале свалилась в дружном приступе смеха :) В итоге на
последний подход Санек выходил уже "Любимцем публики", о чем всем
нам сообщил судья-информатор: "Вес 220 кг. На помост вызывается
любимец публики - Александр..." Санек в трансе, глаза маньяка...
Весь белый - в присыпке да в магнезии, на трапециях красные разводы
- я помассировал... Вышел, взялся за гриф - рванул... И - увы, штанга
остановилась сантиметрах в 5 от той точки, где можно было бы включить
трапецию и дотащить ее до КМСа... Так что КМСа сделать он еще успеет,
а вот любимцем публики он уже стал :)


Ходила к нам в зал одна девушка - разминалась, шпагаты делала, какие-то
движения танцевальные тренировала... К ней привыкли, и она привыкла
к нашеи крикливой братии.

Как-то ее угораздило с собой 2 подружек привести, а я в это время
тягу делал... Причем когда они пришли, у меня как раз время крикливых
подходов наступило, большие веса - громкие крики(истошные вопли,
как мой приятель говорит)

Ну народ как-то привык к этому, в том числе и эта девушка, а вот
подружек это шокировало... Они выдержали два таких моих подхода,
а потом ушли :)

Хотя я не на них орал :)


Истории с качалки в Гамбурге, куда меня в командировку закинуло
на пару месяцев...

• На качалке я подошел к мужику, который там был
  за главного с намерением объяснить, что сейчас я буду орать(собирался
  делать становую тягу). Мужик долго не хотел понимать ни "SCREAM",
  ни "NOISE", ни "CRY"... А я как раз поставил
  на местный магнитофон экстремальную музыку(Black Metal), так
  мужик подумал, что я речь о ней веду... В конце концов я изобразил,
  что я понимаю под словом "SCREAM", и мужик сказал
  ОК.
  
  Когда я подошел к штанге, мужик заткнул себе уши и стал ждать
  :) Потом он подбежал ко мне и спросил, следует ли ему предупредить
  остальных, я сказал, что можно :) Тогда он начал ходить по
  залу и с ехидной рожей всем объяснять, что я буду кричать
  :) Не поленился :)
• Попросил я одного парнишку (лет 13), меня подстраховать.
  На штанге - 100 кг, ну так он трухнул чуток и потащил с собой
  приятеля (с двух сторон чтобы, стало быть :)). Я снимаю штангу,
  начинаю жать - чувствую: левая рука не опускается, как обычно...
  Я офигел - оказывается, парнишка с перепугу штангу поддерживает.
  Ну я ему и скажи по-русски: "Не надо, отпусти ее... блин..."
  Как ни странно, он понял :) Но все равно непривычно: я ее
  жму, а одна рука вдруг легко-легко идет - значит, помогать
  мне кто-то из них взялся :)
• Я жал, а какой-то дядька решил между моими подходами
  пресс сделать на тои же лежанке (спина - на лежанке, ноги
  закинуты на гриф штанги). Ну я его и попросил меня подстраховать.
  Он, ясное дело, помог. Сижу я потом усталый, отдыхаю, значит
  :) Подходит этот мужик и че-то по-ихнему, по-немецки, болтает
  :) Ну я думал, он опять помощь предлагает. Ну я ему и говорю
  - "NO", дескать... Он опять че-то лопочет... ну
  я ему и объясняю - "LATER", т.е. позже :) Он опять
  че-то лопочет, я думаю, вот какой назойливый попался. Но тут
  он начинает пальцем тыкать в сторону штанги, и тут до меня
  доходит: бедняга хочет свои пресс поделать :)
• Меня напугал один абориген рассказами о немерено
  сильных неграх, делающих на бицепс аж по 80-100 кг. Приходит
  этакий негр, весь крутой из себя, большой такой, в очочках...
  На велосипед садится, и давай педали крутить... При этом ни
  с кем не поздоровался, держится как-то обособленно. А потом
  он жать пошел. Стыд и позор. 40 кг на наклонной скамье и я
  сделать могу. :)

Тоже из Гамбурга история , из той же качалки...

Пришел я на качалку, все как обычно,
чего-то делаю, типа тренируюсь... Дело к концу близится... я
в какой-то коматозе, обусловленной усталостью да и просто обстановкой
всеобщего тупления... И вдруг ("откуда ни возьмись появился
добрыи фей...") подходит ко мне один дядька из занимающихся,
вроде как негр (на самом деле метис, или мулат... или просто
испачкался :).. далее - почтигр, сокр. от почти негр), и чего-то
лопочет по-своему, по-нерусски... Ну я ему и отвечаю, как учили
- "NICHT VERSTEEN", значить, что в переводе на русский
означает "отзепись"... А он не унимается, на англ.
перешел... Далее - как я понимал его английский...

    Почтигр: "Мои английский есть чуть-чуть
совсем"

    Я: "Ок, но проблем"

    Почтигр: "У
тебя есть для меня анаболики?"(делая движение, имитирующее
укол в вену)

    Я (вывалившись из
коматозы) : "Нету, нету!.."

    Почтигр: "Нет,
ты неправильно понял... У меня есть для тебя анаболики"

    Я: "Не надо,
не употребляю"

    Почтигр: "Да
нет! Ты мне можешь вколоть анаболики?"

    Я (подумав, какая
байка получится :)):"Легко!"

    Почтигр: "А
ты не в первый раз будешь колоть?"(с испугом и надеждой
в голосе)

    Я (вспомнив, что колол
когда-то, но не анаболики, а лекарство):"Конечно нет"

Почтигр пробормотал что-то и пошел дальше качаться... Ну я офигел,
подхожу к нему и говорю: "Ну, когда?!" А он - "в
конце тренировки" Через несколько минут он подошел и начал
снова уточнять: "А точно не первый раз" (сопровождая
жестикуляцией) Ну я его успокоил, он махал страшно-страшно...
И тогда он решился: "Ухожу домой, жена мне укол сделает"

Я, "опечаленный", продолжаю тренировку... и за 10
минут до конца прибегает почтигр: "Жена отказалась. Сделаешь?..
А ты ТОЧНО не первыи раз?!" Пошли мы в раздевалку, почтигр
достал шприц, долго мне объяснял, что вставить надо быстро,
а потом мееееедленно ввести раствор...

Ну ладно, приготовил он поверхность (укол в попу :) хе-хе-хе),
стал к стеночке, руками на нее опершись ("крабом"
стал), и стал ждать... Ну я наметился, хотел сделать следующим
образом: сначала проколоть кожу, а затем давануть (реально -
с ускорением ввести шприц... а то если резко - то мог и иглу
сломать...)... Потому как был конец тренировки, руки у меня
слегка дрожали...

Лирическое отступление (готовая отмазка) Когда делают уколы в
попу, то пациент находится в горизонтальном положении, и должен
быть расслабленным, ненапряженным... Еще в дет.саду нам говорили,
что будет чуть-чуть больно...

Так как только я его ЗАДЕЛ иглой, он дернулся, попка его, понятное
дело, поцарапалась... И тут он заохал-заахал... "Нет,нет...
не надо!.. я пойду... я лучше пойду..." Я от такой реакции
аж офигел... Ребенок маленький... Он как эту каплю крови увидел,
его аж затрясло мелкои дрожью...

Вот так вот я ПОЧТИ негру ПОЧТИ поставил укол анаболиков.

"Давно дело было, я еще в школе учился... Ходили мы с приятелем
в качалку. Ну, ясно дело, веселились там, во время подходов какие-то
шуточки отпускали в адрес друг друга и других... Веселуха...

Лежит мои товарищ, штангу жмет, ну я его решил напугать: взял блин
маленький и над ним держу, вроде как вот-вот отпущу. Куда я нацелился,
думаю, об'яснять не надо :) Ну он мне что-то сказал касательно этого,
я отшутился, и тогда он (единственный раз в жизни) показал мне язык!
Ну я его и хвать за язык... А руки грязные, мозолистые... Он, бедняга,
не ожидал от меня такой прыти, я от себя тоже... Лежит он, держит
штангу, я за язык его держу... Картинка... :) потом отпустил я его
язык, и как он отплевывался! Он и сейчас плеваться начинает, когда
ему об этом напоминаю :)"




Прихожу я в качалку! Купил пояс, спрашиваю, как одевать, на что
в ответ получаю, что неправильно одеть его невозможно, а он может
либо держать, либо не держать... Ну я спрашиваю, как узнать - держит
или не держит, на что получаю оригинальнейший ответ - если позвоночник
сломается, значит не держит, если не сломается - держит.... :-)
Прислал я, т.е. Поляков Геннадий




Карпов Алексей: "А вот что было у нас недавно. Качаемся значит
на всю катушку, на улице пекло градусов 40 в тени. Народ в зале
ходит весь мокрый, как будто из под душа. Заходит к нам футболист
- воды попить, смотрит офигевшим взглядом на нас и говорит: "у
вас столько тестостерона в воздухе, что не продохнуть".




 
"...Университет я заканчивал в Риге. Будучи студентом первого
курса, увлекся на любительском уровне гиревым спортом. Как-то
мой сокурсник Жорик заканчивал тренировку в рывке веса 32 кг.
Рядом пыхтел другой товарищ - Виталик, который был в легчайшей
весовой категории и работал с пудовым весом (16 кг.) Тренер же
наш Борис Иванович - заядлый шахматист - разыгрывал в это время
на скамеечке блиц партию с захожим студентом. Жорик, после того
как "нарвал" 32 кг, решил подколоть Виталика: мол вот,
что ты тут с такими халявными весами возишься. Подошел к гире
Виталика и как рванет ее ! Естественно, в верхней точке он потерял
контроль над снарядом. И пудовая бомба, описав дугу через его
спину, плюхнулась аккурат на шахматную доску тренера !!! Несколько
мгновений все были в шоке, и предгрозовая тишина нависла над залом...

Потом Жорик долго краснел, выслушивая речи тренера, а его ближайшая
стипендия ушла на приобретение новых шахмат. Примечательно, что
одна из шахматных фигур, картечью разлетевшихся по залу, угодила
Жорику в задницу! Вот такая вот история..."




Прислали мне письмо с рецензией на программный продукт под названием
"Атлетизм и Бодибилдинг. Интерактивный тренер", от фирму
Акела, это форвард из конференции RU.BDYBUILDING:

"Hello ! Взял я посмотpеть ЦэДэ с энциклопедией "Атлетизм
Бодибилдинг" от фиpмы Akella. Это какой-то кошмаp.... Hадеpгали
кусками инфы из всяких жуpналов и книжек, но самый кайф это ихняя
отсебятина... Видео выполнения упpажнений: показывают худющего
кента, похоже что он из концлагеpя сбежал и пеpвый pаз штангу
в pуки взял. Тяга штанги в наклоне - спина напоминает вопpосительный
знак, становая тяга - тоже самое + отсутствие движения ног, все
это делается гpифом с блинами не более 2,5 кг. Интеpактивный тpенеp
- хит для телепpогpаммы "Вокpуг смеха". После ввода
моих ТТХ и pабочих весов, оказалось что силу оценили в 100 баллов
из 100 возможных, pазмеpы - ниже быть не может. Пpогpаммы тpениpовок
тоже довольно-таки занятная вещь: пpи установке максимального
(!) уpовня пpофессионализма был выдан сплит с 19 упpажнениями
за тpениpовку по 4 подхода, даже даны веса снаpядов. (максимальный
вес - в становой тяге - 108 кг, жим - 45, пpисед - 69). Пpи минимальном
уpовне пpофессионализме веса не поднимаются выше 50 кг.

ЗЫ Посмеялся я над этой байдой от души. Дpугой пользы от этой
энциклопедии нет"




"Хочу рассказать историю, может она туповатая, но мне кажется
довольно смешная и поучительная. Дело в том что по четвергам в наш
качковский зал приходят девушки на занятия по аэробике. Зал большой,
поэтому с одной половины убираются все снаряды и они там в течении
часа прыгают и танцуют, вторую половину занимают как обычно качки.
Один час в неделю побыть в небольшой тесноте нестрашно, поэтому
никто не возражает.

Ну вот, стою я и присматриваю за своим другом который делает жим
лёжа со 140кг, сами понимаете вес немалый (хотя кому как), ну т.е.
"страхую" человека. И вот засмотрелся я на одну девчонку
там, музыка громко играет, замечтался, начал там мысленно фантазировать.
Вдруг слышу какие то стоны и хрипы, смотрю вниз, а мой дружбан оказывается
уже последние 2-3 минуты провел под штангой весом в 140кг, с лицом
как  помидор, всеми силами пытаясь не позволить ей сломать
ему грудную клетку. Крикнуть то довольно сложно, поэтому он хрипел.
Я конечно штангу быстро снял, а потом бегал по залу от него так
как он не в шутку пытался меня в отместку покалечить.

Вот так вот, не отвлекайтесь во время тренировки !!!"




 
Еще вспомнил, из изречений моего наставника институтских лет.
Его спрашивают: "Аркадий, чего у тебя пузо такое здоровое?"
Аркадий спокойно отвечает: "Как ты не понимаешь, ведь ты
же атлет! Каждый атлет должен стремиться к идеалу. А идеал - это
шар!"




 
"Собрался как-то под вечер на тренировку, зашел за знакомым.
Он уже сумку спортивную собирает. Тут его жена из кухни выходит
и говорит ему: "Вадик, не ходил бы ты так поздно, вдруг кто
пристанет.". А он ей отвечает: "Не волнуйся Маша, я
сильный, я смогу убежать.".




 
"На тренировке мой знакомый занимается, и вроде бы из одежды
у него одни спортивные шорты, но как мимо него не пройдешь, такой
запах сильный просто ужас. Я его спрашиваю: "Вадик, ты что
не моешься что-ли ?". А он мне отвечает: "Нет. Ты что
не знаешь, что культуристам нельзя мыться. Масса сразу же падает.".




Пара историй на тему безопасности и поведения в зале. Они довольно
"черные", но поучительные. Первую из них мне прислали,
вторую я вспомнил, когда прочитал первую.


"Привет из Таллинна. Меня зовут Мусиев Сергей. Хочу рассказать
маленькую историю, которая произошла со мной лет шесть назад.


Тогда я занимался в качалке, которая находилась в подвале одной
школы, т.е. полностью самопальная. Места мало, все кругом впритык.
Дело было летом. В качалке никого, тренер шатается где-то рядом
(пошел обедать). Стою перед лежаком для жима лежа, с которого
я только что снял штангу на плечи. Делаю приседания со штангой
~ 100 кг (приседал в резиновых шлепанцах - жарко было). Где-то
в районе 20-го повторения (весь уже мокрый), делаю подъем с сильным
наклоном вперед и тут поскользнулся в собственных шлепанцах. Падаю
на колени вместе со штангой и она (штанга) придавливает меня сверху
к лежаку (для жима). Не могу ни крикнуть,  ни шевельнутся
- все силы ушли на то, чтоб держать штангу в этом идиотском положении,
чтоб она мне шею не переломала. Сколько времени так лежал не знаю
(мне кажется, что очень долго). Тут в качалку заходит тренер,
в состоянии полного душевного спокойствия и равновесия с природой
(т.е. пообедал) и так секунд десять спокойно смотрит на меня.
Я совершено ослабший пытаюсь хоть что-то выдавить членораздельное
из горла, в мозгу паника, про тренера думаю :"Ну что же он
сволочь, скотина не подбежит ко мне и не поможет.". Тут он
явно прочитал мои  мысли, спохватился, подбежал ко мне и
стащил штангу вбок. Я встал, с организмом все в порядке (сил правда
маловато) и очень вежливо спрашиваю тренера почему мол он сразу
мне не помог, а стоял и некоторое время любовался моей позой.
А он мне говорит :"Я просто стоял и думал что же такое ты
делаешь, какое-то новое упражнение что-ли. Никак не мог подумать,
что с тобой что-то случилось."


Эту историю мне рассказали в очень назидательном тоне. Представьте
ситуацию: обычная качалка, нормальная, с тяжелоатлетическим уклоном
(давно это было). Стенка, у стенки стоят стойки для приседа, на
стойках штанга - человек приседает. Дело происходит утром, поэтому
в зале больше никого нет, только где-то далеко в коридорах возится
уборщица. Человек начинает подход, уже не первый, но в этом подходе
грузит штангу на плечи не так, как положено - подходишь спиной к
ней, устраиваешь ее на спине, отходишь от стоек (и от стены) и приседаешь,
а наоборот - подошел к стойкам (и к стенке) лицом, нырнул под гриф,
снял штангу со стоек и сделал шаг вперед. После нескольких повторений,
в нижней точке приседа, человек понимает, что встать сам уже не
сможет. Помочь некому, единственный выход - скинуть проклятый снаряд
с плеч долой. Но вес наряда велик, а наш герой уже провалился в
приседе до самого низа, спина согнута, прогнуться и сбросить его
назад ну никак не получается. Осознав это, человек принимает решает
попробовать единственный оставшийся вариант - сбросить штангу через
голову вперед. Последнее усилие, и - о ужас! Блины на штанге уперлись
в стену! Картина, которую узрела зашедшая через некоторое время
уборщица, была такова - стойки для приседа у стены, между стойками
и стенкой сидит согнутый в три погибели человек, на шее у него лежит
штанга. Добрая женщина помогла ему освободиться, постепенно разгрузив
снаряд. Человек некоторое время отходил, не меняя позы, потом кое-как
оделся и ушел домой. Присед он не делал после этого довольно долго.




 
Dushevin V. рассказал: "Как-то вечером качались мы в спортзале.
Выходит парнишка из раздевалки, в свитере, мощный такой, грудь
колесом. Мы в общем-то с ним давно занимаемся, у него прекрасная
фигура. Ну и иногда отпускаем шуточки ему типа: здо-о-оровый ты
стал Александр однако в свитере, нам даже страшно становится,
...,и т.д. И тут Серега подходит (он у нас в зале больше всех)
и говорит успокающивающим тоном: - Ну, ничего, ничего, Шурик,
мы тоже иногда фуфайку под футболку одеваем..."




Вот еще вспомнил. Давно было, лет десять назад. Занимался я в зале
секции тяжелой атлетики МАИ. Два штангиста, Аркадий (толстый спокойный
мужчина) и Армен (сами понимаете, горячий парень с Кавказа...) поспорили
- кто больше раз присядет с весом 130 кг. Навесили блинов, Армен
начал - 1, 2 .... присел, по-моему, раз 13. Подходит Аркадий, начинает
садиться - 1, 2, ... уже 10, 11, тут Армен видит что его сейчас
"сделают", не выдерживает и вопит: "Нечестно, нечестно
- он в нижней точке от коленок пузом отталкивается!"




Andrey пишет: "Письмо в тему юмора. Как-то прошлым летом, мы
с другом Саньком пошли поподтягиваться, т.к. качалка временно не
работала, а оставаться без занятий тяготило. Ну, решили сделать
лесенку от 1 до 20 туда и обратно. Доподтягивались до 20, пошли
вниз..., Саньку время 3 раза подтянуться, он с трудом лезет на турник,
а в это время мимо две дамочки идут, симпатичные такие дамочки,
и заигрывая говорят: "А слабо 10 раз!!!". Санек, недолго
думая ( и откуда только силы взялись??!),начинает усердно подтягиваться.
Девчонки как шли, так и идут (мимо), зашли за угол, а я ему и говорю:
"Хватит , они уже ушли!". Санек , до этого момента легко подтягиваясь,
на 9-ом так и повис, да как заорет на меня : "Скотина, паразит,
ЗАЧЕМ СКАЗАЛ!!! я бы и 15 подтянулся!!!".




Вот девушка, Александрой звать, историю рассказала. "... делает
одна красавица приседания со штангой, 3-й подход, последние разы...
В общем дохлая уже. Сзади подходит тренер и томным таким голосом
говорит: "А теперь поглубже и помедленнее", девчонка чуть не
рухнула, но ответила: "Если поглубже, то я кончаю быстро"
(устает, имела ввиду, но все поняли так, как сказала). Долго потом
ее этим прикалывали.

Евгений Сельнихин  из Маарду (Эстония) пишет: Дело было в
маленьком зальчике моего литовского брата Альдеминаса Каледы,
в курортном городке Друскининкай. Оборудование самопальное, зальчик
в подвальчике, но качались. И вот друг Кястос решил качнуть на
последок широчайшую: тяга блока за голову. Народ ему и говорит:
«Кяста, смени трос - там три волосинки осталось.» Кястос осмотрел
трос и молвит в ответ: «А, мне чуть-чуть, выдержит». И начал стало
быть пыхтеть, один подход, второй, ... И вдруг в какой-то момент
трос лопается и метра два размочаленного троса (4 мм), бешено
извиваясь падает на голову пофигиста. Кястос вскакивает, пытается
в панике стряхнуть его с себя, а тросик в остатках смазки, так
плотно в причёске засел. Короче выстригать пришлось, клочьями.
Народ потом вспоминал: «Качнулся, заодно и постригся.»




"ПРИВЕТ, меня зовут Кирилл. Хочу рассказать прикол, который
произошел со мной как-то в зале. Пошли мы в зал, Я , Толян и Васек.
Настроение у нас было не очень. ну позанимались да решили уходить,
а тут девчонки с шейпинга приходят покачаться чуть-чуть. Васек ,
помню оживился еще так, ну а мы с Толяном вещи собираем, а Васек-то
жим делал, блинов кучу понавешивал (девчонки-то симпатичные были),
да давай пыхтеть. Я упаковываю вещи, и слышу Васек что-то умолк,
ну, думаю, мало ли чего, поворачиваюсь и и вижу: Васек лежит красный
такой, штанга на нем, и как на весь зал заорет:" КИРААААААА,
МЕНЯ ПРИДАВИЛООООО". Вот уж над ним посмеялись от души!!! Выпендриться
решил, а получилось так вот!!!!!!!!!!"

Заканчиваю тренировку. Хорошо покачался, делаю пресс. Подъемы
туловища на наклонной скамье. До упора. То есть совсем. Сделал
два подхода, решил воды попить. Подхожу к раковине, наклоняюсь...
тут у меня со страшной силой сводит пресс, и я с размаху бьюсь
лбом об раковину. Потом, когда искры перестали сыпаться из глаз,
долго смеялся.

Аналогичный случай. Мой приятель Гена закончил тренировку, хорошо
позанимался, руки ударно покачал, сходил в парилку и пошел в тренерскую
, чай пить. Налил, значить, чайку себе, банку с вареньем поближе
подвинул. "Зачерпываю, - говорит,- из банки, поднимаю ложку
повыше, тут у меня сводит бицепс, и моя правая рука давай эту
ложку мне в рот пихать, безо всякого моего на то согласия. Пихает,
причем, очень сильно, и не очень прицельно, как в анекдоте про
мороженое. Удивился я очень, и ее, правую руку, левой отталкиваю
от лица. А та не отпихивается. Мужики вокруг просто офигели -
парень со своей правой рукой воюет."

Про присед. Пришел в зал вечером, темно уже было, размялся, начал
приседать. Делаю этакую аккуратную "пирамиду", с шагом
кил в десять. Повесил сто десять, приседаю - раз, другой... Уже
чувствую, как мне тяжело, как ноги напрягаются, и тут - бац! -
в глазах кромешная темнота. Как в анекдоте - "...думал -
глаза выскочили". Скинул я штангу на пол, думаю - звать на
помощь или нет? Оказалось - свет кто-то выключил.

Еще вспомнил. Иду летом с пляжа, из Покровского-Стрешнева, в общагу,
в студгородок МАИ. Иду, довольный такой, солнышко, из одежды на
мне - шорты и тапочки, майка в руке. Навстречу - дядя с дочкой
маленькой. Поравнялись мы, девочка на меня смотрит снизу вверх
и папе говорит ясным голосом: "Папа, смотри - у дяди сиси
как у нашей мамы!" Папа медленно обтекает, я говорю девочке
спасибо и иду дальше...